仔细算算，初试成绩到现在已经快一个月了，这一个月里只有最初得知分数的24小时里是开心的，人生的跌宕起伏，心境的波澜，人际的温暖与冷眼全都浓缩在这短短的一个月当中，似乎今年的三月注定也是不能平静度过的。

       不眠的夜晚，哭得端不过气来，悔的肠子都烂了，恨自己的糊涂，恨自己的无能，从来没想过自己会干出这么傻逼的事，到现在都还羞于把事情说出口来。这一个月里，我到处求人帮忙，也看着妈妈为了我的事情伤心难过，还笑脸托人；我口口声声说不想要家里人帮我擦屁股，自己来解决，最后还是妈妈和朋友帮我四处打听，我根本无能为力。比起去年被一个个学校拒绝，现在的情况更让我难受，因为造成这一切的不是别人，正是我自己！是我的自以为是、马虎大意，但是最后帮我收拾烂摊子的总是妈妈。

       慢慢调整心态，不停地不停地暗示自己：hey~这个结果并不太糟，还可以去珠海旅游一年多棒啊！就当自己是复试被刷下来的吧！不要和自己较劲了亲。

       一直认为自己复试肯定没有问题的， 现在复试也过去了，在等最后的结果，也许还可以调剂回首师大。

       复试的过程很不好，我的表现很差，我好像得了讲台恐惧症了，害怕上讲台，那个地方从来没有带给我任何美好的回忆，只有紧张、恐惧、尴尬，为什么台下的我可以口若悬河，台上的我常常语无伦次，甚至中途卡克！45分钟的正式课会卡克，20分钟模拟课堂会卡克，这次5分钟的试讲也卡克！走出北师大的时候，明明考的那么烂，却笑得很开心，好像一切都无关紧要了！去死吧都给我死远点！

       我想我是真的疲了，两年的考研，拼尽全力考了高分，本以为可以高枕无忧了，结果发现自己干了傻逼事，努力调整心态接受了傻逼事，现在却感觉复试会被刷，最差的结果是就算考了394，也一个学校都捞不到，想不承认自己是高分低能都不行呢。 

      这些年我到底在干什么？十年前的我会弹琴，古筝以及考过了6级，会画画，老师说我的水彩比素描水平更高，会写小说，第一次在杂志上发表自己的小说，拿着样刊到处炫耀，现在呢？什么都不会，什么都不敢，害怕失败，所以拒绝前进。缩在自己的世界里，以狮子座的高贵心态去看待他人，曾经那些我不放在眼里的，嗤之以鼻的家伙们都跑到我前面去了！她们是什么时候跑过我的？我发觉的时候，发现差距已经好远了，还是说差距一直很远？之前我的那些令自己骄傲的资本不过是可笑的阿Q精神在作祟？

       这些年我到底是怎样一个状态？

       复试前一夜，做了一个很恐怖的噩梦，复试后的午觉睡得也很不踏实，对我而言，没有比在讲台上被几十双眼睛注视着更渗人的，但是我却偏偏选择了教师这个职业，真是讽刺。高考填志愿的时候，完全不知道自己想从事什么职业，只是因为教师有寒暑假这项福利就听从了妈妈的安排。后来发现自己不适合教师，也没有做过任何挣扎，虽然常常想着要换这个职业那个职业，但是却从没有付出行动，因为太麻烦了，因为已经在这条路上走得蛮远了，回头多得不偿失啊，所以还是算了吧。

       就是这样，慢慢慢慢的在这条不适合自己的道路上越走越远，走的越远就越不想回头。如果我能就此一帆风顺的走下去似乎也不赖，但是又偏偏事与愿违，如果这次考研失败，就彻彻底底的回到原点。5年！我走了五年，花了人生最美好的5年时间，在一条不喜欢的路上前进不停，到头来还是一场空？我的心脏很大，我没心没肺，可即使是这样的我，光是想到这一点都会有几秒沉重的想哭。

       最可怕的事，不是追求理想而不果，而且根本不知道自己的理想是什么。一年前我找工作无果，意外认识了一位画手朋友，为了画画放弃了自己还算不错的工作，24岁开始从新系统学习美术。虽然为她这份对梦想的执着而感动，但是我认为这太不理智，我是绝对不会干这种事的。那么我干了什么事呢？我卯着一口劲二战，不是为了理想，只是希望自己在这条错误的道路上可以走的更顺一点，时至今日，我已经不知道自己到底做的是对是错。我总想可以走的更顺一点，但是道路总是崎岖的让我后悔，一边后悔又一边前行，如果这次真的落到要回到原点，到底是解脱？是幸运？

       我的理想是什么？或者我适合干什么？ 

       这两年，一遇到的工作上、考学上的不顺，就喜欢埋怨妈妈当年自作主张的帮我填报了志愿，现在回过头来想，这5年里也许有无数次的机会让我回头，是我自己选择了无视。总想走一条最轻松的、最安稳的道路，即使不喜欢不适合，也忍受了。现在这条我们当年一致认为的轻松安稳的道路，在我脚下荆棘遍地，多半是自己的原因，如果我不能好好反思自己性格上的一些缺点，不能想清楚自身的问题，未来的路也一定轻松不了。

       如果这次真的失败了，我不后悔，我曾经真的努力过，即使追求的东西并不是我的理想。对于整个人生来说，这次的失败也许会是一种幸运和解脱，但是我还是会失落。